自言自语

很久没来了，这么长的时间，刚好可以发展一段故事。

也刚好有了一段故事，一个关于长大、欺骗、善良和伪善的故事。

这段时间彻底放弃了BLOG，是因为发现MSN的个人空间很好用。但是MSN有个问题，那是一个别人认识你的空间，很多时候不好说真话，所以，啊哈哈，只有说些不着边际的事情。相对来讲，这里真是安全呀。

我想我既然回到这里来，那么我就该离开别的地方。所以又会有新的感情和新的故事。

谢谢你们的关心，时不时来望望我，让我感觉不孤单。

忽然想起昨晚无意间看到的一档节目。

《和心理学家一起看电影》，好象叫这个名字，

我一直就想做心理医生，学心理学，相信很多人都会认为我有自虐倾向。不过，面对自己的信念，我认了。

那个心理学家在主持人的循循善诱之下，判断孙悟空是一个从小缺乏爱的捣蛋鬼；白晶晶是极度缺乏爱的骷骼，因为这个骷骼本身也有饥渴之意。这个解释我倒真是第一次听说，还算过得去。

我判断那个心理学家其实累得很呢，拿专业娱乐大众，大概也算是一种大不敬吧。

继续说五一长假。

5月3日去找同学，她开了个美容院，请我做美容。

我还花了几百大洋在她那儿买了全套的化妆品，

谁叫没人爱，得自己爱自己呢。

后来她还热情邀请我在她那儿泡精油SPA，

3日我生日呀，很难得在家过生日，所以心疼的拒绝了

不过，在她的热情邀请下，我决定4日去她家住。

4日晚上我在那个大木桶里，闻着松香的清新味儿

把身子埋在水里，想着美好的生活不过如此

然后爬出来，擦干水份和她躺在床上聊天

那些话题都离不开男人和女人

大到国家，小到美容；远到意大利，近到天津。

这时的自由飘到了天外，

我猜想自己想要的生活无非就是闲在和没有压力而已。

我不象她想移民追寻那份轻松，

其实想开了轻松什么的都是自己找的，

只要别对物质太多要求，知足常乐就是个结果。

我也不象她祈盼着有个什么样的帅哥会爱上自己，

因为什么呢...

天色渐绿，暖风阵阵，

站在9楼时，我总有一种一跃而下的冲动。

那天和同事聊天，你说活着有什么意思？

一直以为自己曾经挂念很多人，

后来发现当一些人真正离开后，自己才真正懂得想念。

总以为别人也会挂念我，

后来发现也只不过是寂寞时的聊伴而已。

越孤单越无畏，

现在我怕失去什么呢？

因为没什么好失去的了。

所以我毅然约了周五的医院，

复查我的病，

因为恐惧，我一度一拖再拖的延长了复查时间。

当世界远离时，

我却不怕了。

祈求一种改变，是积极的心态。

早7：00西客站接男友的妈妈，求同事开车和我一起去。

省得打车而且还能多一个搬行李的。

同事哥真好，持续感动中，他不仅去了，还真帮拿行李呢

我猜男友妈妈一定拿了很多东西，而且多半没啥用

果然，那个最沉的是茶几，最大的是佛学书

我猜男友妈妈会给我一些莫名其妙的东西

果然，我送走她之后，手里多了两个橙子和两个杨桃

现在真的很困耶

人不到三十，危机四伏。人到三十，是什么样呢？

男友的妹妹，可爱的小丫头，发来短信，

告诉我女人到三十，要每天喝一斤豆浆，补充雌性激素。

我回信告诉她，我还小呢，不过，可以提前补补。

离三十还有一段日子呢，这段日子可得好好享受。

美容院一周一次，豆浆一天一袋，酸奶每天要喝，

对于年龄的恐惧就这么袭来，

想想去年十一学车的时候，教练问自己多大了的时候

都要现算才能想起来自己有多大。

健忘真好。

今天打电话给一个女同学，她也感慨了人到三十

心态就不一样了。因为是长途，没说清楚

不过，大致就是一些人生感慨

失去的年华走得太快，有点儿冤

所以我想，还是趁着没到三字头的年龄，享受现在吧

说来说去，如果我六十岁不幸了的话

就快活了人生的一半了呢

还在追求什么？

如果不是因为睡眠很差，或许早就感慨一下昨天看的孔雀了。现在才动笔，很多想说的又不知如何提起。

最熟悉的是孔雀中小时候的生活细节，打酱油、擦白鞋粉、生气哥哥更被宠爱、家长的哭泣。那些全都打在我心上，总也忘不了。

你心中的孔雀和我心中的样子肯定不一样，而我们都没有耐心去等待她最美的那一刻。这是一个很平凡的故事，没有什么惊天动地或是海誓山盟，主人公都步入了一个凡人的生活圈套。笑在那个“买本书，粉皮的，两毛四，五个字”，象一个脑筋急转弯的小题目，迷底揭开的时候，会心一笑。感动在那一刻，姐姐、弟弟请哥哥吃饭，拿出一个盒子摆在哥哥前面，我猜里面是什么，结果看到一个鲜活的新生命，绒绒的羽毛充满了一切温暖，我感受到了一种崭新的生活和亲情关系。

整个电影几乎没有什么对白，最让我压抑的是，妈妈把一杯耗子药混过的水喂给了鹅，我和他们就眼睁睁的看着它死掉，那种揪心一样的痛，直到现在还有。

...

听风，有种想哭的冲动，

带走我，

弥补你的孤单。

如果不是寂寞，

何苦把声音放到最大，

我们人类管这个叫色厉内荏

狂加班弄得心情有点儿不好，具体原因自己很清楚，落差和虚荣心还有什么什么的全都有。

男友劝了自己很多次让我回天津，对此我一直持不理不睬的态度，可是在这种疯狂加班还有那啥啥后，就有点儿动摇了。不过，那个有关天津分公司的诱惑还是让我有点儿舍不得。可是转念一想，即使是天津分公司又能怎么样？还不是同样的打工赚钱，拼死拼活？想通了的时候就是决定的时候了

昨天回津提案，果然又没能回了家，连夜赶回北京。

和别人说起要买车，自己嘀咕了一阵儿后终于大胆的说出来最终的理由。买车不用风吹雨打，不用挤公共汽车，想穿啥就穿啥。小靴子配短裙，特别波西米亚的带繁荣花边的套裙，细跟高跟鞋可以适当穿一穿。。。。。总之美得很简单很得意

落差是个恐怖的东西，容易让人产生嫉妒心和巧妙心思。

欲望弥补了这个落差，然后澎涨成一个可怕怪物。

时间长成了大人，学会谎言和掩盖，可悲的是我们永远不知道真相。

结果不在这里就在那里，放弃做沉默的大多数，大概就会成为成功的少数派了。

刚才有人问我幸福是什么，我说自然醒，一个请病假就能完成的愿望，对我来说的确很难。

人说有舍才有得，问题在于舍了哪一个，想得哪一个。

自从用了MSN就很少翻看邮箱，今天偶尔看一眼，发现了大学同学几天前发给我的信。问我生活怎么样了？房子买了吗？天津的事业发展得咋样了？全是我比较难回答的问题。

回了一封不清不楚的信，收到同学的回信，称我的生活是痛并快乐着……

我并不这么想。我看，我的快乐还是多一点的。

公司分家，我们搬出去。临走时申请东西，还不如抢劫简单。

这年头呀。

来北京以后很少喝酒了，因为必须有自我保护意识。昨天实在是高了，自己有感觉。高了以后想事儿都不一样，就觉得自己不应该委屈自己，在认识的未婚男士中开始找最合适的角色。哈哈。醒了以后自己都笑得合不拢嘴。

印象最深的几次醉酒都是在天津，而且都负了伤。

一次是要离开公司，和同事吃道别饭。那个公司是我毕业以后呆的第一家公司，和同事们都有特别深的感情，临走的时候依依惜别，一瓶啤酒没喝完，人已经醉了。据说我象个祥林嫂一样不停的重复同一句话，而且在厕所里面哭成个泪人，楞是没出去。好在是在同事家吃的饭，她们抬我出去把我放在床上，然后给我家打电话，我趁她们不注意，一下子就掉下床，把额头摔破了。

另一次是也是和同事兼同学一起吃年前饭。在卡拉OK包房里掷骰子，猜大小，拼命喝红酒。一干人等，虽然都有点儿多，还非要去海河边上放炮。我坐在最外面，因为随时都要吐。车开了一段，我喊“不，不行，要吐”司机停下车...

比较清晰的是前一个晚上。梦见老姨掉进水里，冬天的水主要是冰，可是她就快淹死了，怎么喊也听不到老姨的回音，一会儿人漂上来，胳膊和头都一沉一浮的明显是失去了控制。我很怕，过去准备抱她起来，可是硬是没有拖动。这时候老姨整个人动了起来，象是没发生什么一样，我追问她，真的没事吗？老姨把她的腿抬起来，告诉我，她穿了防水的保暖裤。

这个梦稀奇古怪，从来没有梦见过老姨呀。我猜想是因为过年时老姨夫住院，我比较担心老姨的身体的原因。老姨一直有“美尼尔”的病，只是最近几年才没事了，从前她稍微累一点儿就会头晕起不了床，这次老姨夫病了，不让老姨离开半步，真怕老姨身体受不了。

老姨、老姨夫年轻时总是吵来吵去的，甚至还要闹离婚，到了接近老年的时候，却看出了相伴一生的亲密感情。人这一生呀，说不清楚的还是感情。